Nepali Jokes

एक दो सीटो वाला विमान आज कब्रिस्तान मे गिर गया। स्थानिय बबलसिहं ने अब तक ५०० शव प्राप्त किए हैं और बाकी की तलाश के लिए अभी भी खुदाई कर रहे है।

दो बबलसिहं गाना गा रहे थे, उनमे से एक सिधा खडा हुआ था और दुसरा शीर्षासन में खडे होकर गाना गाए जा रहा था। एक व्यक्ति ने जब देखा तो रुककर पुछा “क्यों भाई, इस तरह शीर्षासन में खडें होकर हि क्यों गा रहे हो।”
इस पर सिर के बल खडें बबलसिहं ने जबाब दिया “ अरे, समझता नहीं हैं?” ये साइड ए गा रहा है तो मैं साइड बि गा रहा हुँ।।

रुपक-अपने देश में मृत्यु की औसत दर क्या है?
बबलसिहं- शत-प्रतिशत।
रुपक- वह कैसे?
बबलसिहं- अपने देश में जो पैदा होता है अंत में वह मर जाता हैं।
रुपक- तो फिर दुनिया कि औसत मृत्यु दर क्या है?
बबलसिहं- छोड यार! मुझे केवल अपने देश कि ही पता है।

रुपक- हाम्रो देश को मृत्यु औसत दर कति हो?
मुनदरे- शत-प्रतिशत।
रुपक- कसरी?
मुनदरे- हाम्रो देशमा जति जन्म छन् ति सबै जाना मर्छन्।।
रुपक- त्यसो भए संसारको मृत्यु दर कति हो?
मुनदरे- भयो यार, अरुको किन मतलब राख्ने।।।

बबलसिहं- मेरी पत्नि रोज शिकायत करति है कि उसके पास घर में पहनने के लिए कपडें नहीं है।
रुपक- तो तुमने उसे कपडें लगवा दिए।
बबलसिहं- नहीं, मैंने घर कि खिडकियों पर कपडें लगवा दिए।

मुनदरे- मेरो पत्नी सधैं लगाउने कपडा छैन् भनेर गुनासो गर्छे।
रुपक- के तिमीले कपडा किनिदिएनौ त?
मुनदरे- छैन, बरु पर्दा किनि सबै झयालहरुमा लगाई दिए।।।


रुपक- मैं आज दस ई-मेल भेजने वाला हुँ।
बबलसिहं- ठिक हैं, मैं उन्हे पोस्ट बाक्स में डाल आऊंगा!!!

रुपक- आज म १० वटा ई-मेल पठाउछु।।
मुनदरे- ठिक छ, म त्यसलाई हुलाकमा पुराएर आइदिउला!!!!!


एक आलासी आदमी ने अपने दोस्त से खुशी से फुलते हुए कहा- देखा कुदरत मेरी किस-किस तरह से मदद कर रहि है। हाथ-पावँ जरा भी नहीं हिलाने पडें और काम होते चले गए। मुझे पेड काटने थे इतने में तुफान ने आकर मेरी मदद कर दी। फिर मैं कुडे का ढेर जलाने की सोच ही रहा था कि अचानक आकाश से बिजली गिरी और कुडे में आग लग गई।
दोस्त ने पूछा- तो अब क्या प्रोग्राम है?
आलसि बोला- मुझे जमीन से आलु और गाजरे निकालनी हैं, इसलिए अब भूकंप का इंतजार कर रहा हुं।।।

FUNNY NEPALI JOKES-3

दुई जना दाजु-भाईको केही समय पछि भेट भएछ।
दाजु :- के छ भाई हाल खबर?
भाई :- के हुनु नि? गए डोटी,खाए रोटि ,फर्कदा धोती ना टोपी।
अनि तपाईको के छ, दाजु ?
दाजु :- आफ्नो पनि त्यहि हो, गए ईलाम, खाए सिलाम,फर्कदा धोती नै लिलाम।

बाबु: तिमीले कलेजमा सिकेको महत्वपूर्ण दुईवटा कुरा भन त ।
छोरा: दाँतले बियर खोल्न र एक हातले सलाई बालेर चुरोट सल्काउन ।
केटी: तिमी बिहेपछि पनि मलाई यतिकै माया गर्छौ ?
केटा: त्यो त तिम्रो श्रीमानमा भर पर्छ, यदि उसले मलाई अनुमति दिन्छ भने ।
श्रीमान श्रीमति बीच कुराकानी
श्रीमान: यदि मैले पैसा नकमाएको भए यो घर आज हामीसँग हुने थिएन ।
श्रीमति: यदि तपाईसँग पैसा नभएको भए आज म पनि तपाईसँग हुने थिएन ।

बिरामी: मेरो किराले खाएको दाँत निकाल्नलाई कति लाग्छ ?
डाक्टर : एउटा दाँतको ५०० रुपैँया लाग्छ ।
बिरामी: कति समय लाग्छ नि ?
डाक्टर : १५ मिनेटमै सकिन्छ ।
बिरामी: ओहो, १५ मिनेटकै पाँच सय ! तपाईलाई के थाहा ? मैले ५-५ दिन लाएर कमाएको यो पाँच सय ।
डाक्टर : नआतिनुस न, तपाई चाहनुहुन्छ भने म पनि पाँच दिनमा मात्र तपाँईको दाँत निकालिदिन्छु ।
एक दिन मुन्द्रे बस पार्कमा डाईभर सँग
यो बसले मलाई तराई पुर्याउछ?
डाईभर:कुन भाग
मुन्द्रे :मेरो पुरै जिउ सबै भाग होइन
एक दिन मुन्द्रे र उसको साथी ए टी एम मा पैसा झिक्न गएछन
मुन्द्रेले पिन कोड दबाएपछि खुसी हुदै साथीले भनेछ मैले तेरो कोड देखी
यो ४ वटा एसट्रिक रैछन
मुन्द्रे :खुब देखिछस त्यो त ४२५४ हो
मुद्रेलाई एक साथीले फोन गरेछ र भनेछ
हेलो म बलिरहेछु
मुन्द्रे अच्चम मान्दै :ए यहाँ पनि मै बोली रहा छृ त
दुईजना कर्मचारी कुरा गर्दै
पहिलो: आज गुड फ्राईडे कसरी मनाउने योजना छ त ?
दोश्रो: घरमा जान्छु..अस्तिको एक प्याक बाँकी नै छ...त्यहि मासुको भुटुवासँग...दिएर मनाउनु पर्ला । अनि तिम्रो नि ?
पहिलो: घर गएर मेरो सालीको कट्टु फुकाल्छु ।
दोश्रो: हँ ! किन ...?
पहिलो: मैले बिहान हतारमा सालीको कट्टु लगाएर आएछु ।
एक दिन कलेजमा “साँच्चिकै भगवान छ कि छैन” विषयमा विद्यार्थीहरुबीच छलफलको कक्षा थियो । शिक्षक आएर कक्षामा सबैलाई सोध्न थाले: “कसैले भगवानले बोलेको सुनेका छौ ?” कोहि पनि बोलेनन् । शिक्षकले फेरी सोध्यो “कसैले भगवानलाई छोएका छौ ?” अझ पनि कोहि बोलेनन् । उसले फेरी सोध्यो “कसैले भगवान देखेका छौ ?”
तेश्रो पटक पनि कोहि नबोले पछि शिक्षकले प्रमाणित गर्‌यो “यो संसारमा भगवान नै छैन ।“

एउटा विद्यार्थीलाई शिक्षकले प्रमाणित गरेको कुरा चित्त बुझेन र उसले बोल्ने अनुमति मागे । शिक्षकले अनुमति दिएपछि उठेर उसले आफ्ना साथीहरुलाई सोधे “यो कक्षामा कसैले सरको दिमाग सुनेका छौ ?” सबै चुपचाप रहे । उसले फेरी प्रश्न गर्‌यो “यो कक्षामा कसैले सरको दिमाग छोएका छौ ?” कसैको जवाफ आएन र उसले फेरी प्रश्न गर्‌यो “यो कक्षामा कसैले सरको दिमाग देखेका छौ ?“

अन्तिममा पनि कसैले जवाफ नदिएपछि ऊसले भन्यो “हाम्रो सरको प्रमाण अनुसार, उहाँको दिमाग नै छैन ।“
एउटा डाक्टरले बिरामी हुँदा श्रीमतीलाई अरु डाक्टर बोलाउन लगाए,
श्रीमती: आफै डाक्टर भएपछि किन अरुलाई बोलाउने ?
डाक्टर: मैले उपचार गरेको फि अरुको भन्दा अलि महँगो छ, त्यसैळे ।
रामु नामको एक व्यक्तिको गाउँमा छोरा जन्मेको खबर आयो, ऊ छोरा हेर्न सोही दिन गाउँ जाने तर्खरमा लागे । उसको गाउँ जान गाडीमा दुई दिन लाग्ने भएकोले ऊ प्लेनबाट जाने भनि एयरपोर्ट पुगे ।
पहिलो पटक एयरपोर्ट छिर्न लागेका उसलाई गेटमा चेकिङमा बसेको प्रहरीले रोके: हे भाई, कहाँ जान लागेको ?
रामु: मेरो छोरा जन्मेको छ, म उसलाई भेट्न जान लागेको” ।
प्रहरी: टिकट खै त ?
रामु: छैन ।
प्रहरी: त्यसो भए जाउ ? (झोँक्किएर)
रामु: कहाँ जाने ? (अलमल्ल पर्दै)
प्रहरी: जहाँ तिम्रो छोरा जन्मेको छ ।
रामुको घरमा फोनको घण्टी बज्यो, उसले श्रीमतीलाई घरमा छैन भनिदेऊ भनेर फोन उठाउन लगाए,
श्रीमतीले फोन उठाएर भनि: ऊ घरमै छ
रामु (रिसाउँदै): मैले घरमा छैन भन भनेको होईन ? किन छ भन्यौं ?
श्रीमती: होईन, त्यो मेरै फोन थियो ।
रामले आफ्नो बारेमा बयान गर्दै हरिलाई भन्यो,
राम: मेरो डिस्नरीमा “इम्पोसिबल” शब्द नै छैन ।
हरि: पहिले किन्ने बेलामा हेर्नुपर्ने थियो नि, सबै शब्द छ कि छैन ।
शिक्षकले कक्षामा विद्यार्थीहरुलाई विवाहको बारेमा लेख्न लगाए । सबैले एक एक पेज विवाहको बारेमा लेखेर बुझाए । अन्तिममा श्यामले भने एक हरफ मात्र लेखेर बुझाए । उसले लेखेको थियो “विवाह एउटा सम्झौता हो, जहाँ केटाले व्याचलर डिग्रि गुमाउछ भने केटीले मास्टर हात पार्छन् ।
एक युवक एक दिन शिवजीको प्रार्थना गर्दै कठोर तपस्या बसे, त्यसबाट शिवजी प्रशन्न हुनुभयो र उहाँले के चाहिन्छ माग्न आग्रह गर्नुभयो, उसले शिवजीसँग गितार मागे । त्यत्रो तपस्या बसेर जाबो गितार मागेको देखेर शिवजी अचम्म पर्नुभयो र भन्नुभयो -“तिमीले यत्रो तपस्या गरेका छौ बालक, जाबो गितार किन माग्छौ, अरु केहि माग।“
युवक –“मलाई गितार नै चाहिएको छ भगवान, गितार भए अरु केहि चाहिँदैन ।“
शिवजी: हे बालक, मसँग गितार भईदिएको भए मैले डमरु किन बोक्थेँ र ?
श्यामे: मेरो प्रेमीलाई के गिफ्ट दिनेहोला ?
चतुरे: सुनको रिङ देउ न त ।
श्यामे: साह्रै महँगो यार ।
चतुरे: त्यसो भए एम आर एफ कम्पनीको टायर देउ न त ।
दुई ड्राईभरबीच कुराकानी
पहिलो: तिम्रो गाडीको नाम के हो ?
दोश्रो: अँ... मैले त भुलेँ यार, तर... टि बाटै स्टार्ट हुन्छ ।
पहिलो: हो र ! मेरो त पेट्रोलबाट स्टार्ट हुन्छ ।
मुन्द्रेले एउटा विहेको पार्टीका निम्ति निम्तो कार्ड पाए, कार्डमा लेखिएको थियो “रातो टाई मात्र” । जब ऊ पार्टीमा गयो, ऊ छक्क परे । किनकि अरु सबैले रातो टाईसँगै सर्ट र पाईन्ट पनि लगाएको थियो ।
एक यूवक साधुकहाँ गएर सोधे
“बाबाजी, उनी बिना म बाँच्न सक्दिन, उनीलाई जसरी हुन्छ मेरो जीवनसाथी बनाउन चाहन्छु, केहि उपाय दिनुस् ।“
साधुले भने- “हे बालक, यसको लागि म तिमीलाई एउटै मात्र उपाय दिन सक्छु, अरु कुनै उपाय मसँग छैन र कसैले पनि दिन सक्दैन।“
यूवक (खुसी हुँदै) -“बाबाजी, भन्नुस् न त कस्तो उपाय ?”
साधु – साधु बन, म जस्तै ।
एक केटा र केटी गाडीमा गईरहेको थियो
केटी: तिमी एक हातले गाडी चलाउन सक्छौ ?
केटाले सान देखाउँदै: अँ, सकिहाल्छु नि । (उसले एक हाले गाडी चलाएर देखाए ।)
केटीले फेरी : अब अर्को हातले नाक सफा गर ।
एउटा भिखारीले पाटीमा बसेर भिख मागीरहेका थिए । एक व्यक्ति नजिकै आई पुगेपछि भिखारी हात जोडदै बिन्ती गर्न थाले:
“हजुर! म तीन दिनदेखि भोकै छु । दया गर्नुस हजुर, एक दुई पैसा दान गरेर जानुस् ।“

अर्को व्यक्तिले झोक्किएर भन्यो: “चुपलाग” ।
त्यसपछि विस्तारै भिखारीको छेउमा गएर उसले भन्यो: “म पनि यहिँको स्टाफ हुँ क्या !”

कक्षामा शिक्षकले एक दिन विद्यार्थीहरुलाई आफ्नो प्रेमी, प्रेमिकाको नाम लेख्न लगाएछ: एउटा छात्र बाहेक सबैले दुई सेकेण्डमा नै नाम लेखेर सरलाई बुझाए । दश मिनेटपछि उसले उठेर भने: “सर! थप कपी” ।
दुई जना स्कुले बालकहरु श्यामे र रामे स्कूल जाँदै गर्दा बटोमा गफ गर्दै:श्यामे: अँ, हिजो त मैले अनौठो कुरा देखेँ नि !रामे: के हो त त्यस्तो अनौठो कुरा ? श्यामे: मैले हिजो कुखुराले अण्डा परेको देखेँ नि !रामे: यस्तो सानो कुरा पनि सुनाउने हो ? श्यामे: केको सानो कुरा ? सक्छस् भने तैँले पारेर देखा त ।
कक्षामा निबन्ध लेख्ने विषयमा दुई जना विद्यार्थीबीच भलाकुसारी चल्यो । पहिलोले सोधेछ:
पहिलो: मलाई निबन्ध लेख्न साह्रै गार्हो लाग्छ, कसरी लेख्ने होला है ?
दोश्रो: निबन्ध ? त्यो त सजिलो छ नि !
पहिलो: कसरी लेख्ने भन न त ।
दोश्रो: हातमा कलम समात अनि लेख न ।
एकदिन कुइरे र नेपालीले मित लगाएछन।
नेपाली:- अब देखी मेरो बैनी तिम्रो बैनी, मेरो आमा तिम्रो आमा, मेरो बाबु तिम्रो बाबु, मेरो भाई तिम्रो भाई, मेरो छोराछोरी तिम्रो छोराछोरी है।
कुइरे:- त्यसो भने तिम्रो स्वास्नी मेरो पनि स्वास्नी ।
कहिल्लै चिया नखाएको गाउँको दुइटा मान्छे शहर गएछ। र चिया पसलमा बसेछन्।
पहिलो:- ओई! यी सबै मान्छेले के खाएको हो हामी पनि खाऔ न।
दोस्रो:- हुन्छ नि (अडर गर्दै) दाई हामीलाई पनि त्यो १—१ गिलास दिनुस् त्
(पसलेले चिया दिन्छ)
पहिलो:- ओई यसको झोल त यति मिठो छ भने , झन चोक्टा त कति मिठो होला हगि।
दोस्रो:- हो त नी।
लोग्नेले आफ्नो स्वास्नीलाई जहिले पनि आफ्नो अन्डरमा राखन खोज्दथ्यो।जे कुरा अराउदा पनि नत्र भनेर थर्काउने गर्दो रहेछ। एकदिन लोग्ने नुहाउन लागेको रहेछ, लोग्नेले भन्यो:- पानी तता नत्र
स्वास्नी पनि आकुल ब्याकुल भएर जोरी खोज्दै:- नत्र के गर्छौ, हँ नत्र के गर्छौ?
लोग्ने:- नत्र चिसै पानीले नुहाउछु।
राजुको सबै दाँत किराले खाएर झरेको थियो। उ गाँउको सबै भन्दा छुच्चो र रिसउठ्दो फटाहा केटा थियो। उसलाई केही भन्ने बितिकै उसले तेरो बाउको टाउको भन्थ्यो र पनि उसलाई सबैले जिस्काउथे। त्यो मध्ये पनि एउटा बुढो सधै जिस्काउँदथ्यो। तर जहिले पनि राम्रो नराम्रो जे भने पनि, तेरो बाउको टाउको भनि हाल्थ्यो। त्यसबाट आजित भएर बुढोले केटाको बाउलाई सबै कुरा भनी दिएछ। त्यो सुनेर बाउ एक दमै रिसाएर छोरालाई बेसरी कुटेछ। र कायल काबु पारेछ, र अब नभन्ने बाचा गराएछ।
फेरी पहिले जस्तै बुढोले राजुलाई जिस्काएछ।
राजु:- तेरो..............................
बुढो:- भनिस भने तेरो बाउलाई भनेर कुटाउछु, बुझिस्।
राजु:- मैले हिजो भनेको...............
राम : मैले मोबाइलमा नम्बर डायल गर्‌यो कि एउटी केटीले मलाई जिस्क्याउँछे यार ।
लालु: हो र ? के भन्छे त ?
श्यामे: तिमी आफै सुन न ।
रामे ले सुन्छ “माफ गर्नुहोला तपाँईले सम्पर्क गर्नुभएको मोवाइल लभ गरिरहेको छ ।“

FUNNY NEPALI JOKES-2

राम:- मेरो काठको खुट्टाले सधैँ दु:ख दिईरहन्छ।
हरि:- कमाल छ ! काठको खुट्टाले तँलाई कसरी दु:ख दिन्छ?
राम:- आज मेरी पत्नीले मलाई काठको खुट्टाले टाउकोमा हानी।
पति:- ‘म तिमीबिना जीवित रहन सक्दिन।‘
पत्नी:- त अहिलेसम्म किन नमरेको
शिक्षक :-तँलाई गधा !यति पनि आउँदैन?राम :- सर पनि खालि गधा गधा मात्र भन्नुहुन्छ । कहिले पनि राम भनेर बोलाउनु हुन्न।(अर्कोदिन रामले सरको अगाडि डाक्टर लिएर आउँछ)राम:- नमस्ते सर !शिक्षक :-नमस्कार ! अनि तँ गधाले चाहिँ डाक्टर किन बोलाएको नि?राम :-के गर्नु त सर !तपाई मलाई गधा मात्र देख्न्नु हुन्छ । त्यही भएर तपाईको आँखा जचाउन ल्याएको नि! न्यायधिस :-तिमीलाई पटक पटक अदालत आउन लाज लाग्दैन?"चोर :- हजुर म त कहिलेकाहीँ मात्र आउँछु तर तपाई त दिनदिनै आउनुहुन्छ। लाज त तपाईलाई लाग्नुपर्ने नि!
एकजना मान्छे साडी बेच्दै थियो । त्यहिबेला हुरी चल्न थाल्यो । हुरी आउँदा मानछेको धोती नै उडाएर लगेछ।त्यसपछि चट्याङ पर्यो। चट्याङ परेपछि त्यो मान्छेले चट्याङले फोटो खिचेजस्तै मानेर भनेछ॒:-हे भगवान!तिमी यो धोती
फुकालेर किन फोटो खिच्दैछौ ?
एकजना माग्ने बाटोमा बसिरहेको थियो । एक भलादमी त्यही बाटो हिड्दैँ थिए।माग्ने: दाई एक रुपैयाँ दिनुहोस् न।भलादमी : एक सुका पनि छैन।माग्ने : त्यसो भए आउनुस् सँगै बसेर मागौँ। विधार्थी :"सर मलाई जसरी भएपनि पास गराईदिनू। अहिले पास भइनँ भने त मेरो जहाजै डुब्छ।"शिक्षक : स्कूल आउँदा लुरुलुरु हिडेँर आउँछौ। साईकल त छैन तिम्रो जहाज डुब्छ भन्छौ। प्रेमिकाले प्रभावको छातीमा हात राख्दै भनिछे:प्रेमिका: तिम्रो दिल त पत्थर जस्तै कडा छ।प्रेमी : (हास्दैँ) होइन डालिङ,तिम्रो हात त मेरो गोजीको लाईटर माथि छ।
दुईजना नेताहरु हेलिकप्टरमा चढेर बाढिग्रस्त निरिक्षण गरिरहेका थिए।
पहिलो नेता: यदिँ मैले यहाँबाट ५०० को नोट फ्याँके भने ती पिडित जनता कति खुसी होलान हगि?
दोस्रो नेता: मैले पनि यहाँबाट १००० को नोट फ्याँके भने झन् कति खुसी होलान त?
(दुवै नेताको कुरा सुनेर पाइलटलाई साह्रै रिस उठेछ र झोकिदैँ भनेछ)
पाईलट: यदि मैले तपाईहरु दुवैलाई यहाँबाट फ्याँके भने ती जनताहरु सबैभन्दा बढि खुसी हुन्छन।
शिक्षक: ल भन त हरि,राम किन वनबास गएका थिएँ?हरि : सर काठ चिर्न गएका होलान् ।
सिधै घर आउने गर
आमा-तँ यति धेरै अबेरसम्म बाहिर रहेको म सहन सक्दिन।
छोरी-तर आमा
आमा-म केहि पनि सुन्न चाहान्न । तँ अब कलेजबाट सिधै घर आउने गर।
छोरी-तर आमा म कुनै बच्ची त होइन।
आमा-त्यसैले त।
फोन त्यही कुकुरले गरेको थियो
पत्नी-यो लुसी को हो?
पति-‘अरे,यो त कुकुर हो, जसलाई म किन्न चाहान्थेँ
पत्नी-ओ ! त्यसो हो भने आज पाँच पटक फोन त्यही कुकुरले गरेको थियो।
मेरो प्रेम अमर छ।
पत्नी-के तिमी मलाई प्रेम गर्छौ? पति-बिना शक।पत्नी-त्यसो भए तिमी मेरो लागि मर्न पनि सक्छौ? पति-सक्दिन प्रिय,मेरो प्रेम अमर छ।
मैले तिमीलाई भनेको थिएँ कि दूध उम्लेको समय ध्यान राख्न्नू तै पनि तिमीले ध्यान दिएनौँ-पत्नी आफ्नो पतिसँग रिसाई
मैले ध्यान दिएको थिएँ ,दूध दश बजेर तीस मिनेटमा उम्लेको थियो-पतिले शान्तसँग भन्यो।
रुन्छन् किन?
फैसला सुनाउन भन्दा पहिले जर्जले अपराधीसगँ सोध्यो-‘तिमी पहिला कहिले जेल गएका थियौ?
अपराधीको आखाँमा आशुँ आउन सुरु भयो। उसले रुदै रुदै जवाफ दियो-छैन हजुर ,म पहिला कहिले जेल गएको छैन।
ठीकै छ। जर्जले सहयोगको भावनामा भन्यो-रुन्छस् किन? म अब पठाइदिउँला।
पहिला नरामो खबर सुना
नोकर-मालिक तपाईको लागि धेरै नरामो खबर छ।
मालिक- सुना
नोकर-तपाईकी पत्नी तपाईको छिमेकीसगँ भागिछे।
मालिक- पहिला नरामो खबर सुना।
सिधै घर आउने गर
आमा-तँ यति धेरै अबेरसम्म बाहिर रहेको म सहन सक्दिन।
छोरी-तर आमा
आमा-म केहि पनि सुन्न चाहान्न । तँ अब कलेजबाट सिधै घर आउने गर।
छोरी-तर आमा म कुनै बच्ची त होइन।
आमा-त्यसैले त।
फोन त्यही कुकुरले गरेको थियो
पत्नी-यो लुसी को हो?
पति-‘अरे,यो त कुकुर हो, जसलाई म किन्न चाहान्थेँ
पत्नी-ओ ! त्यसो हो भने आज पाँच पटक फोन त्यही कुकुरले गरेको थियो।
अनुहार त बिल्कुल देख्दिन
पतिसगँ पत्नी कार चलाउन सिक्दै थिई,पतिलाई भनि-यो सामुन्नेको सिसा ठिकसगँ लगाएको छैन।
किन,के गडबड छ ?-पतिले सोध्यो।
यसमा म पछाडिबाट आएको कार देख्छु तर आफ्नो अनुहार त बिल्कुलै देख्दिन।
मेरो प्रेम अमर छ।
पत्नी-के तिमी मलाई प्रेम गर्छौ?
पति-बिना शक।
पत्नी-त्यसो भए तिमी मेरो लागि मर्न पनि सक्छौ?
पति-सक्दिन प्रिय,मेरो प्रेम अमर छ।
मेरो प्रेम अमर छ।
पत्नी-के तिमी मलाई प्रेम गर्छौ?
पति-बिना शक।
पत्नी-त्यसो भए तिमी मेरो लागि मर्न पनि सक्छौ?
पति-सक्दिन प्रिय,मेरो प्रेम अमर छ।
ध्यान दिएको थिएँ।
मैले तिमीलाई भनेको थिएँ कि दूध उम्लेको समय ध्यान राख्न्नू तै पनि तिमीले ध्यान दिएनौँ-पत्नी आफ्नो पतिसँग रिसाई
मैले ध्यान दिएको थिएँ ,दूध दश बजेर तीस मिनेटमा उम्लेको थियो-पतिले शान्तसँग भन्यो।
पत्नि सँग शीर उठाएर
एक साथी-तैले अग्लो केटीसँग विवाह किन गरेको?
अर्को साथी- ता कि म पत्नीसँग शीर उठाएर कुरा गर्न सकौँ।
त्यसपछि मलाई कसले बचाउँछ?
एक फिल्म डाइरेक्टरले हिरोइनको नजिक आएर उसलाई सीन सम्झाउँदै भन्यो-तिमीलाई नदिमा झर्नबाट हिरोले बचाउँछ र आफ्नो काँधमा राखेर नदिको तटमा रहेको डाक बगाँलामा लिएर जान्छ।
हिरोनीले गम्भीर भएर भनी-तब त्यसपछि मलाई कसले बचाउँछ।
धेरै गडबड भएको थियो
एक मान्छेको पत्नी एकाएक कतै गायब भई।
हामीले सुन्यौ तपाईकी पत्नी कतै गायब भइन रे –कसैले सोध्यो।
हो,तपाईले ठिक सुन्नु भयो-उतर मिल्यो।
पुलिसमा रिपोर्ट गर्नु भयो?
छैन्।
किन?
अधिल्लो चोटि मेरी पत्नि गायब भएकी थिइ ,मैले पुलिसमा रिपोर्ट लेखाएकी थिएँ।त्यसबेला धेरै गडबड भएको थियो।
कस्तो गडबड?
पुलिसले उसलाई खोजेर ल्याएका थिए।
एक पटक भनेको कुरा कहिले काट् दिन
प्रेमी –डार्लिङ तिमो उमेर कति हो्?
प्रमिका-‘बिस बर्ष’
प्रेमी-तर दुई बर्ष अगाडि त तिमीले आफ्नो उमेर यहि नै बताएकी थियौँ।
प्रेमिका-‘म एक पटक भनेको कुरा कहिले काट्दिन।
हबाईजहाज लिएर आइजन त
एक रक्सीले मातिएको मान्छे एयरपोर्ट बाहिर उभिएको थियो। एक युबक त्यतैबाट आउदै थियो।
ओए!-रक्सीले मातिएको मान्छे बोल्यो-एउटा ट्याक्सी लिएर आइज।
अन्धो होस् के? युबक रिसाएर बोल्यो-म पाइलट हुँ,ट्याक्सी डाइभर होइन।
त दु:ख किन मान्छस्,एउटा हबाइजहाज लिएर आइज त- रक्सीले चुर भएको युबक बोल्यो।
सधैँ ढोकाको प्वालबाट हेर्छु।
होटेल मालिकसग-‘हेर्नुहोस्, तपाई सधैँ यसरी कोठामा नआउनुहोस्। कमसे कम आउँदा ढोका त खट्खटाउनहोस् ,के थाहा म कोठामा कुन हालतमा हुन्छु र तपाई भि पस्नुहुन्छ।
होटेल मालिक-नहडबडाउनुस् मेडम ! म सधैँ ढोकाको प्बालबाट हेर्छु अनि मा भि आउछु।
आधा करोड पनि त कम होइन
कबाडी बजारमा पुराना किताब बेचबिखन भईरहेको थियो। गाहकले एक पुरानो किताब उठायो। जसको नाम थियो-करोडपति कसरी बन्ने?तर किताबको आधा पेज गायब थियो। गाहकले दोकानदारलाई सोध्यो-‘यो लिदाँ के फाईदा किनकि यसको त आधा पेज नै छैन।
तर आधा करोड रुपियाँ पनि त कम होइन। दोकानदारले भन्यो।
पच्चीस बर्षकै रहन्छु
प्रेमी- मैले निश्चय गरे कि म पच्चीस पुगेपछि बिबाह गर्छु।
प्रेमिका- मैले पनि निश्चय गरे कि जबसम्म मेरो बिबाह हुदैँन तबसम्म म पनि पच्चीस बर्षकै रहन्छु।
तीनजना साथी आ-आफ्नो पत्नीका बारेमा कुराकानी गरिरहेका थिए।
पहिलो-मेरी पत्नी यति मोटी छे कि ऊ टागामा बसि भने टागाको चक्का नै भाचिन्छ।
दासो्- मेरी पत्नी यति धेरै मोटी छे कि यदि ऊ रिक्सामा बस्न गई भने रिक्साबालाले उसलाई बसाउन इन्कार गर्छ।
तेसो्- मेरी पत्नी यति मोटि छे कि म धोबीकोमा उसको पेटीकोट सफाई गर्नका लागि गएको थिए तब धोबीले भन्यो कि यहाँ टेन्ट सफाई गरिदैन।
दुई युबती आपसमा बसेर कुरा गर्दै थिए। अचानक एकको नजर अर्कोको हात माथि पर्यो।
ऊ बोली-अरे ! तैले बिबाहको औठी गलत औलामा लगाइ राखेकी छेस्।
दोसो्ती बोली-हो थाहा छ । मैले बिबाह पनि गलत मान्छेसग गरेकी थिए।
लिनुहोस बिल
गा्हकले होटेलको काउन्टरमा आएर भन्यो-‘भाई मजा आयो।तिमो् आइसकि्म खाएर त दिमागमा ठण्डा नशा छायो,अब यसलाई हटाउनका लागि कुनै चीज त होला।
छ हजुर ,मेनेजरले भन्यो-“यो लिनुहोस बिल।‘एकादेशमा एटा मान्छे थियो । एकदिन घर आएर आफ्नो बुढीलाई भनेछ ः हेर न बुढी आजकालका केटाकेटी मात्तिएर टाउकोमा टेक्न थालिसके भन्या । बुढी - टाउकोमा तेल लगाएर हिड्नुस न चिल्पेर लडिहाल्छन्न नि

FUNNY JOKES

सात बर्षको बच्चाले बिएरको बोतल हेर्दै: “कति मिठो होला। किन भने मेरो बाबु सधै यो पीएपछि मेरो ममीलाई मायालु देख्नु हुन्छ।।
मलाई थाहानै छैन, तिमीलाई म माया गर्छु कि मिस गर्छु भनेर! किनभने यदि मैले धेरै माया गरे भने म तिमीलाई धेरै मिस गर्छु यदि मिस गरे भने धेरै माया गर्छु॥॥॥
पत्नि:आज म डाक्टर कहाँ गएको थिए डाक्टरले १ महिना को लागि कुनै शान्त
स्थलमा धुम्न जानु भनेको छ ,अब हामी कहाँ जाने?
“दुखको साथ भन्न परिरहेको छ कि तपाईको स्वास्नी तपाईको ड्राईभरको साथ भागि”
मनिस:केही छैन,म आफै गाडि चलाउन सक्छु
एक रात एक जना मनिस बाटोमा हिडिरहेको थियो,अचानक पछाडि बाट कोहि आएर भन्यो “तिमीसँग जे छ सबै मलाई देउ”
लुटिन लागेको मनिस:तिमी मलाई यसो गर्न सक्दनौ म ठुलो नेता हु
लुटेने मानिस:त्यसो भए तिमि मेरो पैसाहरु मलाई फिर्ता देउ
पति र पत्नि झगडा गरि रहेका थिए
पति:म भित्र रहेको जनावरपना लाई तिमि नजगाउपत्नि:के भो त मुसासँग को डराउछ?
एक टुरिस्ट नेपाल धुम्न आएछ।उसले एक नेपाली गाईड रखेछ।उनिहरु रानी पोखरा हेर्न गएछनटुरिस्ट:यसलाई बनाउन कति बर्ष लाग्यो?गाईड:२० बर्षटुरिस्ट तिमिहरु धेरै अल्छी हाम् देशमा त यो ५ बर्षमा बन्ने
फेरि धुम्दै उनिहरु घण्टा घर पुगेछन
टुरिस्ट: यसलाई बनाउन कति बर्ष लाग्यो?गाईड:१० बर्षटुरिस्ट :यसमा पनि अल्छी हाम्रो देशमा त २ बर्षमा बन्ने
अब उनिहरु धरहरामा पुगेछनटुरिस्ट: यसलाई बनाउन कति बर्ष लाग्यो?गाईड :थाहा छैन,हिजो सम्म त यो यहाँ थिएन
नोकर : के चाहियो?मनिस: म तिम्रो मलिकलाई भेटन चहान्छु
नोकर: के काम छ
आदमी:यो बिल
नोकर :वहाँ शनिबार घर जानु भो….
आदमी:……पैसा तपाईको मालिकलाई दिनु थियो
नोकर: …र आज बिहान आउनु भएको छ
एक जना आफ्नो घर अगाडि ट्रक पार्क गरेको देखेर निकै डराइरहेको थियो। यो देखेर उसको साथीले किन त्यसरी डराएको भनेर सोध्यो
तब उसले भन्यो
त्यस ड्राइभरले मेरो श्रीमतीलाई लगेको थियो न फर्काउन पो आयो भनेर डराएको नि
रामको श्रीमतीले रामको हत्या गरेको सबित भयो।
अब जजले उसलाई जन्मकैद दिन लाग्यो
रामकि श्रीमती(रुदै) म बिधवालाई दया गर्नुस
स्कुल र गर्ल्स कलेजमा के फरक छ?
स्कुलको बहिर स्कुल एरिया बिस्तारै हाक्नुस” भनेर लेखिएको हुन्छ तर गर्ल्स स्कुलको अगाडि लेखिएको हुदैन
किनकि गर्ल्स कलेजको बहिर पुगेपछि सबै गाडी आफै बिस्तारै जान्छन्
मुन्द्रे राति हरेक घण्टामा उठेर चिनीको भाँडो हेर्दे फेरि सुत्दो रैछ
यो देखेर राता मकै अचम्ममा परेछन
र के गरेको भनेर सोधेछ
मुन्द्रेले जबाफ दिएछ:म डाक्टरको मा गएको थिए,उनले हरेको घण्टामा सुगरको लेबल हेर्नु भनेका छन्।
एक चोर राति एउटा कपडाको पसलमा चोर्न गएछ।पुलिसले थाहा पएछ र समातेछ
उसको अदातलमा सुनवाई हुन लागेछ
जज:तिमीलाई चोर्दा आफ्नो बाल बच्चा श्रीमतीको अलि कति पनि याद आएन
चोर: यसमा मेरो के गल्ति त म जहाँ चोर्न गए त्यहाँ जेन्स कपडा मात्र थिए।
बोस:तिमी मेरो दोस्रो श्रीमती जस्तै देखिन्छौ?
सेक्रटरी:तपाईको कति चोटि बिबाह भयो सर
बोस:१ चोटि
२ जना, एक नेपाली र एक इन्डियनलाई ६ बर्ष जेल चलान गर्ने भएछन।जेल जाने बेला नेपालीले किताबहरु मागेछन र ईन्डियनले चै ६ बर्षको लागि चुरोट मागेछ
अब ६ बर्ष पछि नेपाली जेलबाट बहिर आएछ । उसको सबै दाह्रि आएको रैछ
६ बर्ष पछि ईन्डियन जेलबाट बहिर आएछ र बनेछ
सालेहरुले ६ बर्षसम्म चुरोट चै दिए सलाई चै कहिल्यै दिएनन्
राम:तलाई पौडी खेल्न आउछ?
हरि:आउदैन
राम:त जत्रो त कुकुरले पनि पौडी खेल्न सक्छ
हरि:तलाई पौडी खेल्न आउछ त?
राम :आउछ
हरि:अब कुकुर र त मा के फरक भो त
रुन्छन् किन?
फैसला सुनाउन भन्दा पहिले जर्जले अपराधीसगँ सोध्यो-‘तिमी पहिला कहिले जेल गएका थियौ?
अपराधीको आखाँमा आशुँ आउन सुरु भयो। उसले रुदै रुदै जवाफ दियो-छैन हजुर ,म पहिला कहिले जेल गएको छैन।
ठीकै छ। जर्जले सहयोगको भावनामा भन्यो-रुन्छस् किन? म अब पठाइदिउँला।
पहिला नरामो खबर सुना
नोकर-मालिक तपाईको लागि धेरै नरामो खबर छ।
मालिक- सुना
नोकर-तपाईकी पत्नी तपाईको छिमेकीसगँ भागिछे।
मालिक- पहिला नरामो खबर सुना।
सिधै घर आउने गर
आमा-तँ यति धेरै अबेरसम्म बाहिर रहेको म सहन सक्दिन।
छोरी-तर आमा
आमा-म केहि पनि सुन्न चाहान्न । तँ अब कलेजबाट सिधै घर आउने गर।
छोरी-तर आमा म कुनै बच्ची त होइन।
आमा-त्यसैले त।
फोन त्यही कुकुरले गरेको थियो
पत्नी-यो लुसी को हो?
पति-‘अरे,यो त कुकुर हो, जसलाई म किन्न चाहान्थेँ
पत्नी-ओ ! त्यसो हो भने आज पाँच पटक फोन त्यही कुकुरले गरेको थियो।

अनुहार त बिल्कुल देख्दिन
पतिसगँ पत्नी कार चलाउन सिक्दै थिई,पतिलाई भनि-यो सामुन्नेको सिसा ठिकसगँ लगाएको छैन।
किन,के गडबड छ ?-पतिले सोध्यो।
यसमा म पछाडिबाट आएको कार देख्छु तर आफ्नो अनुहार त बिल्कुलै देख्दिन।
ध्यान दिएको थिएँ।
मैले तिमीलाई भनेको थिएँ कि दूध उम्लेको समय ध्यान राख्न्नू तै पनि तिमीले ध्यान दिएनौँ-पत्नी आफ्नो पतिसँग रिसाई
मैले ध्यान दिएको थिएँ ,दूध दश बजेर तीस मिनेटमा उम्लेको थियो-पतिले शान्तसँग भन्यो।
पत्नि सँग शीर उठाएर
एक साथी-तैले अग्लो केटीसँग विवाह किन गरेको?
अर्को साथी- ता कि म पत्नीसँग शीर उठाएर कुरा गर्न सकौँ।
त्यसपछि मलाई कसले बचाउँछ?
एक फिल्म डाइरेक्टरले हिरोइनको नजिक आएर उसलाई सीन सम्झाउँदै भन्यो-तिमीलाई नदिमा झर्नबाट हिरोले बचाउँछ र आफ्नो काँधमा राखेर नदिको तटमा रहेको डाक बगाँलामा लिएर जान्छ।
हिरोनीले गम्भीर भएर भनी-तब त्यसपछि मलाई कसले बचाउँछ
धेरै गडबड भएको थियो
एक मान्छेको पत्नी एकाएक कतै गायब भई।
हामीले सुन्यौ तपाईकी पत्नी कतै गायब भइन रे –कसैले सोध्यो।
हो,तपाईले ठिक सुन्नु भयो-उतर मिल्यो।
पुलिसमा रिपोर्ट गर्नु भयो?
छैन्।
किन?
अधिल्लो चोटि मेरी पत्नि गायब भएकी थिइ ,मैले पुलिसमा रिपोर्ट लेखाएकी थिएँ।त्यसबेला धेरै गडबड भएको थियो।
कस्तो गडबड?
पुलिसले उसलाई खोजेर ल्याएका थिए।
एक पटक भनेको कुरा कहिले काट् दिन
प्रेमी –डार्लिङ तिमो उमेर कति हो्?
प्रमिका-‘बिस बर्ष’
प्रेमी-तर दुई बर्ष अगाडि त तिमीले आफ्नो उमेर यहि नै बताएकी थियौँ।
प्रेमिका-‘म एक पटक भनेको कुरा कहिले काट्दिन।
हबाईजहाज लिएर आइजन त
एक रक्सीले मातिएको मान्छे एयरपोर्ट बाहिर उभिएको थियो। एक युबक त्यतैबाट आउदै थियो।
ओए!-रक्सीले मातिएको मान्छे बोल्यो-एउटा ट्याक्सी लिएर आइज।
अन्धो होस् के? युबक रिसाएर बोल्यो-म पाइलट हुँ,ट्याक्सी डाइभर होइन।
त दु:ख किन मान्छस्,एउटा हबाइजहाज लिएर आइज त- रक्सीले चुर भएको युबक बोल्यो।
पच्चीस बर्षकै रहन्छु
प्रेमी- मैले निश्चय गरे कि म पच्चीस पुगेपछि बिबाह गर्छु।
प्रेमिका- मैले पनि निश्चय गरे कि जबसम्म मेरो बिबाह हुदैँन तबसम्म म पनि पच्चीस बर्षकै रहन्छु।
यहा टेन्ट सफाई गरिदैन
तीनजना साथी आ-आफ्नो पत्नीका बारेमा कुराकानी गरिरहेका थिए।
पहिलो-मेरी पत्नी यति मोटी छे कि ऊ टागामा बसि भने टागाको चक्का नै भाचिन्छ।
दासो्- मेरी पत्नी यति धेरै मोटी छे कि यदि ऊ रिक्सामा बस्न गई भने रिक्साबालाले उसलाई बसाउन इन्कार गर्छ।
तेसो्- मेरी पत्नी यति मोटि छे कि म धोबीकोमा उसको पेटीकोट सफाई गर्नका लागि गएको थिए तब धोबीले भन्यो कि यहाँ टेन्ट सफाई गरिदैन।
लिनुहोस बिल
गा्हकले होटेलको काउन्टरमा आएर भन्यो-‘भाई मजा आयो।तिमो् आइसकि्म खाएर त दिमागमा ठण्डा नशा छायो,अब यसलाई हटाउनका लागि कुनै चीज त होला।
छ हजुर ,मेनेजरले भन्यो-“यो लिनुहोस बिल।‘
लिनुहोस बिल
गा्हकले होटेलको काउन्टरमा आएर भन्यो-‘भाई मजा आयो।तिमो् आइसकि्म खाएर त दिमागमा ठण्डा नशा छायो,अब यसलाई हटाउनका लागि कुनै चीज त होला।
छ हजुर ,मेनेजरले भन्यो-“यो लिनुहोस बिल।‘hello k chha bhanda ta k hun chha
कक्षा तीनमा पढ्ने राजुसँग शिक्षिकाले सोधिछिन्।
शिक्षिका:- ल भन त राजु, कान नसुन्नेलाई हामी के भन्छौँ?
राजु:- जे भने पनि के फरक पर्छ र मिस ?कान सुन्ने होईन क्यार!

FUNNY NEPALI JOKES

श्रीमान् भोली पल्ट बाहिर जानु पर्ने थियो श्रीमती सत्ने कोठामा अइनपुगेकोले श्रीमान् एउटा कागजमा “मलाई भोली ५:०० बजे उठाउनु भनेर सुत्छ।।”
भोली उठँदा त १०:०० बजि सकेछ।।
श्रीमतीलाई झपार्दै: “मलाई ५:०० बजे उठाउनु पर्दैन?”
श्रीमती: मैले त पाचँ बज्यो उठनुस् भनि लेखिदिएको थिए!!!!!

विदेशमा भएको लाहुरेलाई उसको प्रेमिकाले छोडपत्र पठाएको र भएको फोटो फिर्ता गर्न भनि चिठ्ठी लेखेकोमा दुखी र निराश थियो।।
तर केटा पनि के कम उसले भएको सबै फोटो जम्मा गर्यो र लेख्यो:
“मायालु प्रिय,
मैले तिंमी कुन चाहिँ हो भनेर चिन्न सकिन.... त्यसैले कृपया तिम्रो फोटो राख र अरु चाहिँ फिर्ता गरिदेउँ।।।”


रेष्टुरामा लेखिएको कुरा:
“जसलाई बिर्सने रोग छ उसले पहिलै पैसा तिर्नुपर्छ”

किन केटा मान्छे पहिलो नजरमा नै माया बस्छँ किनभने उसले धेरे समय बचाउँछ त्यसैले पहिलो नजरमा नै माया बस्छ।।।।



श्रीमती:आज राती सपनामा मलाई किन गाली गरी राख्नु भएको थियो?
श्रीमान्: ( झर्कदैँ) त्यो सपना थिएन।।







पत्नी की तबीयत बिगडं जाने पर पति ने डाक्टर को घर पर बुलाया। बुढा डाक्टर अपने बडें बैग के साथ आया और पत्नी का चेकअप करने के लिए पति को बेडरुम से बाहर निकाल दिया। थोडी देर बाद डाक्टर ने पति से हथौंडा मागां। फिर चाकु मागा, फिर पेचकस, फिर प्लास......
“आखिर अप कर क्या रहे हैं?” बेडरुम के दरबाजे पर खडा पति झल्ला गया।।
“दरअसल, मेरा बैग नहिं खुल रहा है” बुढा डाक्टर ने जबाव दिया।।


पत्नी बिमारी भएकोले श्रीमानले डाक्टरलाई घरमा बुलायो। बुढा डाक्टर आफ्नो ठुलो बैग लिएर आयो र पत्नीको चेकअप गर्नको लागि श्रीमानलाई बेडरुमबाट बाहिर निकालि दियो। एकै छिन पछि डाक्टरले श्रीमानसगँ हथौंडा माग्यो। फेरी चक्कु माग्यो, फेरी पेचकस, फेरी प्लास......
“आखिरमा तपाईं के गर्दै हुनुहुन्छ?” बेडरुमको दरबाजा ढक्ढकाउदैं श्रीमानले भन्यो।।
“अँ, मेरो बैग नै खुली रहेको छैन्” बुढा डाक्टरले जबाव दियो।।

पत्नी: डार्लिंग, अगर मैँ मर गया तो क्या तुम दुसरी शादी कर लोगि?
पति: करनी पडेगि, जानेमन. तुम्हें पता तो है की मै तनहाई से कीतना डरति हुं.
पत्नि: तो क्या वह मेरी गाडी चलाएगी?
पति: हां, आखिर तुम्हें मैं ने हि तो कार गिफ्ट कि थि.
पत्नी: और क्या इसी घर में रहेगी?
पति: तुम भुल रही हो, यह घर मेरे नाम है.
पत्नी: तो क्या वह मेरे कपडे भी पहनेगा?
पति: नहिंनहीं, वह कद में तुम से लंबि है.



पत्नी: डार्लिंग, म मरे भने तिमी दोस्रो विवाह गर्दछौ?
पति: तिमीलाई थाहा छ की मलाई एक्लो पन देखि कति डर लाग्छ भनेर।
पत्नि: त्यसो भए मेरो गाडी पनि चलाउन दिन्छौ त?
पति: दिन्छु, आखिरमा त्यो कार गिफ्ट आएको त हो नि।
पत्नी: अनी यसै घरमा बस्छे?
पति: यसमै, यो घर त मेरो नाममा छ नि।
पत्नी: त्यसो भए मेरो कपडा पनि लगाउछे त?
पति: अह, ऊ अलि ठुली छे।।।।।।


एक व्यक्ति सिनेमाहाल में मूवी देखने गया।
उस की सिट २ महिलाओं के बिक में थी।
तभि टार्चमैन उस के पास आया और बोला, “कृपया इन दोनों को साथ बैठने दें, क्या आप को एक बेटि को मां से दुर करना अच्छा लगेगा?”
“नहिं बिलकुल नहिं,” कहते हुए वह व्यक्ति सीट से उठ गया,” एक बार ऐसि गलती करने की सजा मैं अभी तक भुगत रहा हुं।”

एउटा व्यक्ति सिनेमाहलमा मूवी हेर्न गएको थियो।
उसको सिट २ महिलाको बिचमा थियो।
तब टार्चम्यान उसको नजिक आएर भन्यो, “कृपया यी दुईलाई साथमा बस्न दिनु, के तपाईंलाई एउटा छोरी र आमा छुटाउन मन लाग्छ?”
“अहँ साच्ची मन लाग्दै न।” भन्दै त्यो व्यक्ति सीटबाट उठेर गयो,” एक चोटि गल्ती गर्नाले अहिले सम्म सजाय भोग्दै छु।”

तलाक के केस की सुनवाई के दौरान पत्नी ने जज से कहा मैं अपने पति को तलाक देना चाहती हुं।
“पर क्यों?” जज ने पूछा।
“मेरे पाचँ बच्चों में किसि कि भि शक्ल इन से नहीं मिलति मी लार्ड।”

तलाक केस को सुनवाई भईरहेको बेला पत्नी ने जजलाई भनी म आफ्नो पतिलाई तलाक दिन चाहान्छु।
“तर किन?” जजले सोध्नु भयो।
“मेरो पाचँवटा बच्चा मध्ये कसैको पनि अनुहार ऊसगँ मिल्दैन, मी लार्ड।”
“मुनदरे तिमी धेरै उदास देखिन्छौ किन?” मुनदरेको साथीले सोध्यो।“यार मेरी श्रीमतीले एक-तीस दिनसम्म नबोल्ने बाचा गरी यार” मुनदरेले भन्यो।साथी-“ झन् खुशी हुनु पर्ने होइन र।”मुनदरे-“ आज तीसै दिन हो नि।।”
तलाकको केसमा सुनवाई भईरहेको बेला पत्नी ने जजलाई भनी म आफ्नो पतिलाई तलाक दिन चाहान्छु।
“तर किन?” जजले सोध्नु भयो।
“मेरो पाचँवटा बच्चा मध्ये कसैको पनि अनुहार ऊसगँ मिल्दैन, मी लार्ड।”
एउटा व्यक्ति सिनेमाहलमा मूवी हेर्न गएको थियो।
उसको सिट, २ महिलाको बिचमा थियो।
तब टार्चम्यान उसको नजिक आएर भन्यो, “कृपया यी दुईलाई साथमा बस्न दिनुस्, के तपाईंलाई एउटा छोरी र आमा छुटाउन मन लाग्छ?”
“अहँ, साच्ची मन लाग्दैन।” भन्दै त्यो व्यक्ति सीटबाट उठेर गयो,” एक चोटि गल्ती गर्नाले अहिले सम्म सजाय भोग्दै छु।”
पत्नी बिमारी भएकोले श्रीमानले डाक्टरलाई घरमा बुलायो। बुढा डाक्टर आफ्नो ठुलो बैग लिएर आयो र पत्नीको चेकअप गर्नको लागि श्रीमानलाई बेडरुमबाट बाहिर निकालि दियो। एकै छिन पछि डाक्टरले श्रीमानसगँ हथौंडा माग्यो। फेरी चक्कु माग्यो, फेरी पेचकस, फेरी प्लास......
“आखिरमा तपाईं के गर्दै हुनुहुन्छ?” बेडरुमको दरबाजा ढक्ढकाउदैं श्रीमानले भन्यो।।
“अँ, मेरो बैग नै खुली रहेको छैन्” बुढा डाक्टरले जबाव दियो।।
मुनदरे- मेरो पत्नी सधैं लगाउने कपडा छैन् भनेर गुनासो गर्छे।
रुपक- के तिमीले कपडा किनिदिएनौ त?
मुनदरे- छैन, बरु पर्दा किनि सबै झयालहरुमा लगाई दिए।।।
रुपक- हाम्रो देश को मृत्यु दर कति हो?
मुनदरे- शत-प्रतिशत।
रुपक- कसरी?
मुनदरे- हाम्रो देशमा जति जन्म छन् ति सबै जाना मर्छन्।।
रुपक- त्यसो भए संसारको मृत्यु दर कति हो?
मुनदरे- भयो यार, अरुको किन मतलब राख्ने।।।मुन्दरे एउटा पसलमा गएर दुईटा पाउरोटीको कति भनेर सोध्छ।पसले: २० रुपैया।मुनदरे: एउटाको?पसले: १३ रुपैया।मुनदरे: त्यसो भए अर्को दिनुस् त????
विदेशमा भएको लाहुरेलाई उसको प्रेमिकाले छोडपत्र पठाएको र भएको फोटो फिर्ता गर्न भनि चिठ्ठी लेखेकोमा दुखी र निराश थियो।।
तर केटा पनि के कम उसले भएको सबै फोटो जम्मा गर्यो र लेख्यो:
“मायालु प्रिय,
मैले तिंमी कुन चाहिँ हो भनेर चिन्न सकिन.... त्यसैले कृपया तिम्रो फोटो राख र अरु चाहिँ फिर्ता गरिदेउँ।।।”
श्रीमान् भोली पल्ट बाहिर जानु पर्ने थियो श्रीमती सत्ने कोठामा अइनपुगेकोले श्रीमान् एउटा कागजमा “मलाई भोली ५:०० बजे उठाउनु भनेर सुत्छ।।”
भोली उठँदा त १०:०० बजि सकेछ।।
श्रीमतीलाई झपार्दै: “मलाई ५:०० बजे उठाउनु पर्दैन?”
श्रीमती: मैले त पाचँ बज्यो उठनुस् भनि लेखिदिएको थिए!!!!!
नयाँ राष्ट्रपती बने लगतै नयाँ नियम बन्यो।।
“ राम्रा मन्छे जतिलाई देश निकाला गर्ने रे?”
“तिमी धन्दा नमान तिमी त सुरक्षित छौ”
म चाहिँ कहाँ लुकौं।।।।।
मुन्दरे एउटा शान्त बगैँचामा बसि रहेको हन्छ।।
एउटा विदेशी अएर:”Are you relaxing?”(के तपाईँ आराम गर्दै हुनुहुन्छ?)
मुन्दरे:”no, I am mundre.”
अर्को विदेशी अएर:”Are you relaxing?”
मुन्दरे:”no, I am mundre.”
फेरी अर्को विदेशी अएर:”Are you relaxing?”
मुन्दरे:”no, I am mundre.”
मुन्दरे दिक्क मान्दै अर्को ठाउँमा जादाँ एउटा पढेको मान्छेलाई सोध्छ्।
मुन्दरे:” के तपाईँ relaxing हो?”
त्यो मान्छे:”हो।”
मुन्दरेले त्यो मान्छेलाई एक झापड हान्दै: “ सबैले तँलाई खोजी राखेका छन् तँ चाहिँ यहाँ मस्तसँग बस्ने??”
(मुनदरे कलर टि.भी. किन्न जान्छ)
“के तपाईँकोमा कलर टि.भी. छ?”
पसले: “छ।”
मुनदरे: मलाई रातो टि.भी. दिनु त!!!!!
एउटा सर्वेक्षणले के देखायो भने मान्छेको दुर्घटना प्राय: भरेङ्गको पहिला र अन्तिम खुड्कीलामा हुन्छ भनेर थाहा भयो।
मुन्दरेको समाधान सुत्र के भन्दा- अब देखि भरेङ्गको पहिला र अन्तिम खुड्कीला नै नराख्ने रे।।।
हिसाब र केटी यो संसारको सबैभन्दा जटिल कुराहरु हुन्
कमसेकम हिसाबमा logic त हुन्छ।।
पूरा र खत्तममा के फरक छ?
मुन्दरे: जब ठिक केटीसगँ विवाह गर्छौ तब पुरा। जब बेठिकसगँ तब खत्तम।।